Petit ami avec dysfonction érectile : Est-ce moi ou ED ?

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Cher comment le faire,

Après presque 14 ans de vie sur différents continents, mon partenaire (51M) et moi (40F) vivons enfin dans la même maison, dormons dans le même lit et planifions un mariage. Je suis ravi. Cela a été long à venir, et à part quelques bizarreries logistiques, ça a été une expérience merveilleuse, et nous sommes très heureux. Cependant, il y a une chose que je n'aime pas.

Je suis une personne très sexuelle, et je l'ai été toute ma vie. Dans notre relation à distance, nous n'avions que quelques occasions par an de relations sexuelles en personne, et nous comptions beaucoup sur la masturbation devant la caméra, les textes cochons, etc. Il ne m'a pas toujours égalé en libido, mais , pour la plupart, nous avons été sur des longueurs d'onde similaires. Maintenant, cependant, il a beaucoup de mal avec le désir, et même s'il ressent du désir, il a vraiment du mal à devenir dur. Dans le cas improbable où il peut le faire, il ne peut pas jouir.

Académiquement, je sais qu'il est à un âge où cela peut arriver, et que la dysfonction érectile ne reflète pas nécessairement ce qu'il ressent pour moi. En pratique, cependant, je suis absolument dévasté et cela me donne l'impression d'être un crapaud hideux. Pour aggraver le problème, il est mal à l'aise d'en parler (il pense que c'est un problème de vieil homme). Je n'arrive pas à séparer les faits de l'émotion, et je me sens souvent dégoûtant et rejeté, et je pleure.

Lorsque nous avons pu avoir une discussion raisonnable, il y a eu des solutions que nous avons évoquées - d'autres types de relations sexuelles que la pénétration, l'utilisation d'un gode, moi ayant des relations sexuelles avec une autre personne pendant qu'il regarde. Et tout cela est bénéfique, mais je me trouve vraiment désireux d'avoir des relations sexuelles avec lui, au moins parfois. Que pouvons-nous faire?

—Non réalisé

Cher insatisfait,

Comment puis-je te convaincre quand même toi tu n'arrives pas à te convaincre d'arrêter de prendre ça si personnellement ? Je ne peux que réaffirmer votre connaissance "académique" de ces questions et ajouter un petit quelque chose : le sexe à l'écran que vous aviez est assez différent du contact IRL. S'il a une technique de masturbation particulièrement idiosyncrasique, par exemple, cela pourrait affecter sa réponse IRL avec un partenaire.

A votre âge, vous devez comprendre que tout n'est pas un référendum sur votre valeur ou votre attractivité. Cela vaut peut-être la peine de vous répéter les faits - la dysfonction érectile est courante et proportionnelle à l'âge - jusqu'à ce que non seulement vous les « connaissiez », mais que vous les intériorisez. Si après plus d'efforts, vous n'arrivez toujours pas à vous débarrasser du sentiment que c'est en quelque sorte votre faute, à tout le moins, ne partagez pas vos insécurités avec votre homme. Cela ne fera qu'ajouter à la pression, ce qui entravera davantage les performances que vous désirez.

Malheureusement, vous ne l'obtiendrez pas non plus s'il n'en parle pas - sinon avec vous, alors avec un médecin. Encore une fois, je vois une faille dans la logique - si la dysfonction érectile est un problème de "vieil homme", pourquoi ne voudrait-il pas trouver une solution pour réaffirmer sa jeunesse ? Avoir un problème de vieil homme est une chose; s'y accrocher est une vraie merde de vieux. Cela ne peut persister en tant que problème que tant qu'il reste inactif - impressionner à quel point c'est important pour vous et réparable pourrait commencer à le faire craquer.

Gardez également à l'esprit qu'il a récemment subi des changements majeurs, notamment emménager avec vous, éventuellement à travers les continents, planifier un mariage et naviguer dans une nouvelle itération de votre vie ensemble. Ces changements peuvent causer du stress, qui frappe souvent les personnes directement sous la ceinture. Peut-être aussi que la distance si longue qui vous séparait alimentait l'érotisme - évidemment, vivre ensemble était le but et vous l'avez atteint, mais peut-être que quelque chose a été perdu dans votre gain. Esther Perel écrit beaucoup sur la façon dont une telle distance peut faciliter l'érotisme, donc au minimum, vous voudrez peut-être synthétiser un mystère (changer l'endroit où vous avez des relations sexuelles peut donner un grand coup de pouce) ou une nouveauté pour aider à explorer toutes les parties non sondées de votre et la sexualité de votre partenaire.

Cher comment le faire,

Je suis une femme bisexuelle qui entretient une relation avec ma petite amie depuis près de deux ans, et nous n'avons jamais eu de relations sexuelles que j'ai réellement appréciées au-delà d'un sentiment général de "Eh, je ne déteste pas que cela se produise". Nous avons parlé de façons spécifiques d'améliorer notre vie sexuelle (comme des excitations plus spécifiques et des façons dont nous aimons être touchés), mais même avec ces incorporations, rien n'a changé. En fait, j'en suis arrivé au point où je dois garder les yeux complètement fermés pendant les rapports sexuels, car fantasmer sur le fait d'être ailleurs est la seule façon de jouir. A ma connaissance, elle ne l'a pas encore remarqué. Mis à part le sexe, ce n'est pas la relation la plus épanouissante émotionnellement ou la plus passionnée que j'ai jamais eue, mais c'est amical et je me sens proche d'elle en tant qu'ami.

Ma question est donc la suivante : ce sentiment d'insatisfaction général mais quelque peu non spécifique (à la fois sexuellement et émotionnellement) est-il une raison suffisante pour mettre fin à cette relation ? Ou suis-je juste égoïste ? J'ai pensé à mettre fin à la relation pendant près d'un an, mais je n'ai jamais pris de mesures à ce sujet, principalement parce que je crains de rendre ces problèmes plus importants qu'ils ne le sont réellement. En même temps, je ne peux m'empêcher de penser à d'anciens partenaires sexuels qui m'ont constamment donné des orgasmes bouleversants et qui souhaitent que je puisse à nouveau éprouver ce genre de plaisir. Je me retrouve aussi à penser à des partenaires avec qui j'ai partagé une connexion amoureuse vraiment profonde et je me sens incroyablement triste et coupable parce qu'elle pense que nous avons cette connexion et je sais que ce n'est pas le cas. Quelle est la chose la moins égoïste à faire dans cette situation ?

-Égoïste

Cher égoïste,

Vous devez mener votre vie à la poursuite de l'excellence dont vous rêvez, ce qui signifie ne pas rester dans une relation qui n'est pas satisfaisante ou qui ne montre aucun potentiel d'amélioration. Je me rapporte à certains aspects de votre lettre en ce sens que j'ai quitté une relation pour des raisons similaires il y a quelques années. La présence du gars dans ma vie me manquait, mais je n'ai jamais regretté mon choix. Je suppose que l'on pourrait appeler ce comportement "égoïste", mais je ne pense pas que cela ait beaucoup de sens de consacrer votre vie au travail caritatif de ne pas blesser les sentiments de sa personne. De plus, si vous n'êtes pas satisfait de votre relation, vous ne serez pas un partenaire idéal pour cette autre personne. Si vous remarquez un déséquilibre dans ce que vous retirez tous les deux de votre syndicat, cela aussi est un problème, et un problème qui ne doit pas être laissé sans réconcilier.

S'il ne s'agissait que d'orgasmes, vous pourriez peut-être faire valoir que face à toutes les autres gratifications que vous obtenez de la relation, la quitter pourrait être un choix insensé. Mais voyez-vous, ce n'est pas cela, tout cela fait partie d'un tout moyen. (Le sexe est souvent qualifié de canari dans une mine de charbon pour les relations, c'est-à-dire que les problèmes sexuels indiquent souvent des lacunes plus importantes dans la communication ou la compatibilité.)

Vous êtes dans cette relation depuis deux ans. C'est assez long pour lui avoir donné une vraie chance, et c'est assez long pour en arriver à une conclusion ferme. Tous les signes indiquent votre arrivée à cet endroit précis… et j'entends par là votre départ.

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Cher comment le faire,

Je suis un homme hétéroflexible d'une quarantaine d'années dans une relation de deux ans avec une merveilleuse personne non binaire que j'adore et que je trouve très attirante. Nous avons une vie sexuelle active, généralement deux ou trois fois par semaine. Mon partenaire peut généralement avoir plusieurs orgasmes par session, et j'aime pouvoir le leur fournir.

Pendant ce temps, je deviens dur, à chaque fois, et je commence stimulé - ça fait du bien. Mais je n'arrive pas à atteindre l'orgasme. La sorte de "se sentir bien" s'estompe après quelques minutes, même si je peux rester dur pendant longtemps. Nous avons essayé différentes choses et je suis heureux de pouvoir durer assez longtemps pour leur faire plaisir, mais je me sens confus. Cela n'a pas été un problème dans le passé, même avec les amateurs de sous-pair.

J'aime beaucoup cette personne et j'aime avoir des relations sexuelles avec elle - qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Je pensais que cela pourrait être un précurseur de la dysfonction érectile, compte tenu de mon âge, mais mes érections vont bien et je peux toujours me masturber jusqu'à l'orgasme (en pensant souvent à mon partenaire) lorsque je suis seul. Je ne regarde pas de porno et je ne me sens pas distrait ou stressé pendant les rapports sexuels. Je ne comprends pas. Ils ne se sont pas plaints, mais j'ai peur que mon partenaire pense que je ne suis pas attiré par eux à un moment donné si cela continue.

— Je ne peux tout simplement pas terminer

Cher Je ne peux pas finir,

Si vous devenez dur et finissez par vous-même, ce que vous vivez avec votre partenaire n'est probablement pas un précurseur de la dysfonction érectile, du moins pas celle qui a une base physiologique solide. Plus probablement, cela pourrait avoir quelque chose à voir avec votre technique de masturbation ou simplement la façon dont vos parties s'adaptent à celles de votre partenaire. Avez-vous essayé d'autres façons d'avoir un orgasme pendant les rapports sexuels ? Avez-vous essayé de finir par voie orale ou par masturbation après un rapport sexuel ? La bonne nouvelle est que jusqu'à présent, votre partenaire a apparemment accepté votre corps dans son caractère unique et n'a pas signalé que cela le dérangeait. Vous pourriez essayer d'étendre cette gentillesse à vous-même - certainement l'anxiété ne va pas du tout aider les choses.

J'ai contacté mon infatigable source d'urologie, le Dr Charles Welliver, directeur de la santé masculine à l'Albany Medical College, pour voir s'il avait des idées. Il m'a dit par e-mail que si vous entriez, il voudrait exclure "d'autres causes possibles comme le diabète ou des problèmes neurologiques". Cependant, ces tests sont généralement "une perte de temps et d'argent" selon son expérience. Il a dit que lui aussi se demanderait si vous avez une technique de masturbation idiosyncratique, car c'est "BEAUCOUP plus courant que vous ne le pensez".

Welliver n'a pas mentionné l'éjaculation retardée et je ne me souviens pas avoir lu cet arc spécifique comme une manifestation typique de celui-ci (c'est-à-dire que le sexe passe de se sentir bien à ne rien ressentir), mais je suppose que votre éjaculation est techniquement retardée et cela peut résulter de nombreux facteurs comme l'anxiété, la dépression, le stress ou la discordance entre le fantasme sexuel et la réalité. Consultez cette liste plus complète pour voir si l'un de ces facteurs s'applique à vous.

Je dois me demander si l'identité de genre de votre partenaire joue un rôle là-dedans. Pas qu'il le faille ! Mais vous l'avez mentionné. Je ne peux pas dire si c'était un détail finalement étranger à votre problème (cela ne veut pas dire que je veux moins de détails de la part des écrivains - s'il vous plaît, prodiguez-moi vos multitudes), ou si le mentionner indique un blocage là-bas. Après deux ans ensemble, je pense que ce serait quelque chose avec lequel vous êtes à l'aise, mais l'emprise du patriarcat est un enfoiré, alors peut-être qu'il y a une réflexion / interrogation de votre part là-bas. Si vous n'êtes pas à l'aise avec la façon dont votre partenaire s'identifie, cela pourrait se voir dans votre performance. Cela semble peu probable, compte tenu de la façon dont vous les avez rhapsodés, mais si vous n'avez pas pensé à cet aspect particulier de la dynamique, il est peut-être temps de le faire.

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Cher comment le faire,

Mon compagnon et moi avons la quarantaine et sommes ensemble depuis 15 ans. Nous pratiquons la non-monogamie éthique depuis cinq ans. Il a fallu 10 bonnes années avant que quelqu'un me fasse remarquer que mon partenaire souffrait d'anxiété sociale importante. Depuis cette révélation, il est devenu clair pour moi qu'il a vraiment besoin d'une thérapie (comme nous tous).

Plus récemment, j'ai réalisé que son anxiété déforme la réalité au point qu'il est incapable de recevoir des informations qui contredisent sa perspective déformée. Cela le fait s'arrêter et s'effondrer. Cela était très évident lors d'une conversation récente où il a souligné que nous n'avions pas couché ensemble depuis un moment. J'ai accepté et j'ai admis que je ne me sentais pas très sexy à la maison. J'ai ensuite fait quelques suggestions basées sur les conseils d'Esther Perel (passer du temps à part sur nos propres passe-temps et amitiés pour créer de l'espace et du mystère, faire un effort concerté pour sortir à des rendez-vous plutôt que de simplement regarder la télévision à la maison dans nos vêtements confortables, etc.) . J'ai pensé que c'était une conversation vraiment productive et je suis allé me ​​coucher très content.

Cependant, le lendemain matin, je l'ai trouvé vraiment bouleversé parce que ce qu'il a retenu de cette conversation, c'est que je ne suis plus attiré par lui et que je vais le quitter. J'ai essayé de rassurer - j'ai littéralement proposé une solution parce que je veux y remédier ! Si je ne voulais pas être ici, je partirais ! Mais il n'en avait rien. J'ai finalement craqué et lui ai dit qu'il était un gouffre d'insécurité sans fond et que je ne pouvais rien faire pour qu'il me croie, ce qui me faisait mal.

Heureusement, cela semble avoir été un signal d'alarme suffisant pour qu'il organise une consultation avec un thérapeute. Yay! J'en ai un aussi. Cependant, il ne va pas surmonter toute une vie de défis émotionnels du jour au lendemain.

Ma question est, comment dois-je m'occuper de lui en attendant ? Essayer de le soutenir et de le rassurer, c'est Sisyphe, et je n'en peux plus. Comment puis-je maintenir la communication et la connexion tout en retirant le soutien émotionnel, en particulier lorsque je navigue dans la non-monogamie avec d'autres partenaires ? Comment puis-je déterminer quand je dois fournir un soutien ou quand je dois me retirer ?

—Je ne peux plus rouler le rocher

Cher ne peut plus rouler le rocher,

Si vous remarquez des modes d'humeur qui le rendent moins ou plus réceptif (c'est-à-dire si la mauvaise humeur fait ressortir ses tendances apocalyptiques), choisissez un moment où il est de bonne humeur et décrivez-lui votre épuisement. Votre commentaire sur le "puits d'insécurité sans fond", aussi efficace soit-il, est arrivé à un moment inopportun, et il n'a peut-être pas été complètement capable de comprendre à quel point vous en avez marre. Le ton d'une conversation peut obscurcir son contenu.

Au lieu de cela, il est important de lui faire comprendre que vous n'allez plus le flatter si vous êtes tous les deux lucides. Faites-lui savoir que vous êtes toujours là pour lui dans de nombreux autres contextes, mais vous n'allez pas vous engager dans sa spirale. Et quand cela se présente, retirez-vous littéralement. Dites-lui que vous n'allez pas avoir la conversation quand il se sent si tendu, mais que vous y reviendrez quand les choses seront plus stables et que la lucidité sera au moins théoriquement possible.

Je pense que vous pouvez tirer un trait sur son irrationalité. Il faut s'attendre à un certain degré d'insécurité de la part de tout le monde – nous sommes humains, après tout. Mais quand vous le voyez approcher d'une boucle, laissez-le faire ces tours tout seul. Cela nécessitera une conscience de soi de sa part et de la pleine conscience de vous deux. Il s'agit de déterminer quelles conversations valent la peine et lesquelles sont finalement une perte de temps et d'énergie. La seule façon d'y parvenir est de porter une attention particulière et de résister consciemment à l'aspiration.

-Riche

Je suis une femme bisexuelle à la fin de la vingtaine. J'ai fréquenté à peu près le même nombre de femmes et d'hommes. Je déteste pratiquer le sexe oral sur des femmes (pour ce que ça vaut, je n'aime pas particulièrement en recevoir non plus). Cela ne me dérange pas de critiquer les gars, et pour cela, on m'a traitée de "mauvaise féministe". Existe-t-il un moyen d'apprendre à au moins tolérer le sexe oral avec des femmes ?