Chère Prudence: J'ai 25 ans et je n'ai jamais été embrassé.

Les lettres de la chronique d'archives Dear Prudie de cette semaine sont tirées de Dear Prudence: Liberating Lessons From Beloved Advice Column de Slate.com par Danny M. Lavery. Pour plus des lettres les plus sensationnelles du mandat de Danny, achetez le livre Dear Prudence ici.

Chère Prudence,

Je suis une femme de 25 ans et je n'ai jamais vraiment eu de relation amoureuse. J'ai eu un coup de foudre au lycée qui n'a pas marché. Je suis allé dans une université avec une importante disparité entre les sexes, et il semblait que tous mes amis avaient été invités par les quelques hommes qui y assistaient, mais pas moi. Je semblais invisible. J'ai fini par abandonner cette université à cause de problèmes familiaux, je suis rentré chez moi pendant un an et j'ai travaillé. Mes parents s'étaient éloignés de ma ville natale à ce moment-là, il n'y avait donc personne avec qui je pouvais reprendre contact. Pourtant, j'ai réussi à me faire des amis. Mais ma vie amoureuse n'allait nulle part. Un gars m'a demandé de sortir, mais c'était un sale type contre lequel j'avais été mis en garde. Un autre gars était plus jeune que moi de près de quatre ans.

Embarrassant, je n'ai même jamais été embrassé. J'ai l'impression que quelque chose ne va pas chez moi. Je suis toujours en contact avec mes amis du lycée et du collège, donc ce n'est pas comme si je ne pouvais pas me connecter avec les gens. Pourtant, aucun mec ne s'est jamais intéressé à moi. Est-ce mon apparence ? Un ami m'a dit que j'étais "6,5 sur 10". J'ai toujours été la simple Jane de mes groupes d'amis. Mais j'ai toujours fait en sorte d'être présentable. Est-ce ma personnalité ? Beaucoup de mes copines disent que je suis confiante et cool, et elles sont toujours incrédules chaque fois que je mentionne mon manque de relations amoureuses. Quelques-uns de mes amis mecs ont mentionné qu'ils pensaient aussi que je suis cool, mais les hommes ont du mal à m'aimer puisque tous mes amis sont "plus agréables" à côtoyer. Selon eux, même si je suis attentionné et aimable, je suis encore trop autoritaire et dominant. Un gars a même dit que je suis trop bruyant et que je devais être plus silencieux. À ce stade, je ne sais pas quoi faire. Je sais qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Il doit y avoir. On m'a dit à maintes reprises que je n'ai pas besoin d'être dans une relation tant que je ne suis pas prêt, mais je suis prêt depuis des années maintenant.

Je sais que la solution évidente est de me lancer et d'essayer des applications de rencontres, mais j'ai l'impression qu'à ce stade, si personne ne m'a jamais aimé, alors personne ne le fera jamais. Je me sens gêné par mon manque d'expérience et d'année en année, ça ne fait qu'empirer. J'ai l'impression que je devrais mentir à toutes les dates futures que j'ai sur mon histoire juste pour qu'ils ne pensent pas que je suis pathétique ou qu'ils commencent à chercher des défauts qui auraient repoussé les autres. De plus, tous mes amis en couple ont rencontré leurs partenaires de manière organique. Je suis jaloux que quelqu'un puisse les rencontrer dans la rue, ou à l'école, ou dans un club et s'intéresser immédiatement à eux ; en attendant, je suis au mieux un goût acquis. Tout conseil serait utile.

Il y a un mélange compliqué de véritable respect de soi et un profond désespoir dans votre lettre. J'aimerais commencer par vous encourager à ne plus jamais demander à vos amis masculins de vous "noter" ou d'essayer de parler au nom de tous les hommes de la raison pour laquelle vous valez ou ne valez pas catégoriquement sortir avec quelqu'un. Ces amis ne sont pas capables de parler au nom de tous les hommes, et vous savez déjà vous-même que leurs "conseils" sont chaotiques, parfois contradictoires, et ne valent pas la peine d'être suivis. Je ne peux pas m'empêcher de remarquer que vous ne dites pas grand-chose si vous pensez que ces amis sont des personnes avec qui vous aimeriez sortir. Vous ne dites rien sur les hommes avec qui vous aimeriez sortir, mis à part la brève mention d'un coup de cœur au lycée. Qu'attendez-vous des rencontres à part la validation externe que vous "valez" la peine de sortir ? (La validation externe est une chose parfaitement souhaitable ; je ne suggère pas que vous ne devriez sortir que d'idéaux et de principes élevés, mais il devrait y avoir quelque chose de plus à ce que vous recherchez.) Que voulez-vous sortir ? de sortir ensemble au-delà d'une coche qui annonce au monde : « Un homme – n'importe quel homme – considère que je mérite d'être fréquenté » ? Que désirez-vous chez un partenaire ? Qu'est-ce qui vous intéresse? Qu'est-ce qui attire votre attention ? De quoi as-tu envie ? Que cherchez-vous à protéger, sauvegarder et chérir ? Comment voulez-vous montrer vos intérêts et votre affection aux autres ?

Vous vous sentez gêné et dégoûté de vous-même parce que vous croyez qu'aucun homme n'a jamais voulu sortir avec vous, mais ce n'est pas tout à fait vrai. Je ne dis pas cela dans un esprit d'argumentation, mais parce que je pense que cela reflète votre état d'esprit qu'à l'heure actuelle vous semblez incapable de reconnaître des informations qui ne valident pas votre dégoût de soi. Je comprends parfaitement que tu n'aies pas voulu sortir avec ces deux hommes, mais il n'en reste pas moins qu'ils s'intéressaient beaucoup à toi. Vous reconnaissez qu'essayer des applications de rencontres est "la solution évidente", mais vous la rejetez ensuite en affirmant que ce serait en quelque sorte hypocrite ou frauduleux par rapport à vos amis qui ont rencontré leur petit ami en classe ou dans un bar. Il me semble que vous avez assemblé une série de croyances, de pierres de touche et de rituels élaborés qui servent à la fois d'autoprotection et d'automutilation, et je crains que vous demander d'être plus gentil avec vous-même ne paraisse trop fragile ou déplacé. -touche. Mais je suis certain que vous battre mentalement et établir une série de règles qui « prouvent » que vous êtes une cause romantique perdue ne vous fera aucun bien. Vous n'êtes pas obligé de configurer des profils sur les applications de rencontres si l'idée vous cause trop de douleur, même si j'espère que vous envisagerez de prendre un risque calculé sur ce front. Vous n'avez pas à faire semblant d'aimer être célibataire si vous préférez être en couple. Mais je pense que cela vous fera un monde de bien d'arrêter de traiter vos amis masculins comme des autorités romantiques alors qu'ils se sont simplement montrés désireux de vous critiquer; traiter votre dégoût de soi comme un grave problème de santé mentale qui mérite un traitement attentif, attentif et aimant ; et de réfléchir au genre de vie que vous aimeriez vous construire en dehors (ou, disons, en plus) des considérations romantiques.

Par Daniel M. Lavery. Harper Collins.

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Chère Prudence,

Mon copain et moi venons de fêter notre troisième anniversaire. Nous avons acheté une maison récemment après presque deux ans de vie dans un appartement et voulons nous marier un jour. J'ai un enfant d'une relation précédente, qui l'adore, et il le traite comme le sien. Il a été formidable dans son rôle de père. J'ai été franc avec mon petit ami à propos de certaines choses que je ne tolérerai pas (la malhonnêteté et la tricherie sont les gros briseurs de marché. Le père de mon enfant m'a trompé et je l'ai finalement quitté). Notre relation est forte et nous sommes heureux. J'ai découvert récemment que juste avant notre premier anniversaire, il est allé chez une ex-petite amie après avoir passé du temps dans un bar où il va occasionnellement. C'était avant que nous vivions ensemble, mais nous étions exclusifs. Je suppose qu'il était là tard ou qu'il a passé la nuit. Je n'ai pas de détails là-dessus. Je sais juste qu'il a acheté de la bière et est allé à son appartement. Je ne peux que supposer que quelque chose s'est passé, d'autant plus qu'il n'a jamais mentionné d'aller chez un ami par la suite (il le fait généralement). Je suis écrasé. Je ne connaissais pas cette information auparavant, et si je l'avais su à l'époque, nous n'en serions pas là où nous en sommes aujourd'hui. J'ai le cœur brisé, je suis déçu et je me sens moins confiant. Ce n'était pas comme si nous étions ensemble depuis quelques semaines, c'était presque un an. Je sens qu'il m'a non seulement blessé, mais par extension, il a également rendu un mauvais service à mon enfant. Ils ne sont pas amis sur les réseaux sociaux. Puisque deux ans se sont écoulés, dois-je dire quelque chose ? Est-ce que je garde ce secret pour moi ? Que puis-je faire?

Si vous avez la possibilité d'échanger le flou contre la clarté, canaux secondaires pour une conversation directe et incertitude pour une divulgation honnête de soi, je ne peux pas imaginer pourquoi vous ne diriez rien à votre petit ami. D'après votre lettre, il semble que vous ayez découvert ces informations auprès d'un tiers éventuellement mal informé ; qui de mieux que votre petit ami pour remplir les détails de ce qui s'est réellement passé ? Vous lui faites confiance, il ne vous donne aucune raison de douter de sa parole et votre relation est par ailleurs bonne, alors parlez-en. Ne lancez pas d'accusations ou ne remplissez pas les blancs pour vous-même, mais dites-lui que vous avez récemment appris quelque chose qui vous rend incertain et anxieux, et que vous aimeriez qu'il vous dise ce qui s'est passé cette nuit-là. Alors écoute. Il se peut qu'il admette quelque chose que vous trouvez inacceptable ; il se peut qu'il ait une explication parfaitement légitime ; il se peut que vous deviez vous disputer à ce sujet, rompre ou rire d'un malentendu. Mais donnez-lui la chance de faire la lumière sur ce qui n'est plus qu'une rumeur.

En aparté : je comprends le désir d'exagérer la douleur en l'absence d'informations, mais quoi qu'il se soit passé cette nuit-là, ce n'était pas un manque de respect envers votre fils. Il s'agit de vous et de votre petit ami, et il est inutile d'insérer votre fils comme mandataire dans une conversation sur vos sentiments.

Chère Prudence,

Ma femme et moi sommes mariés depuis de très nombreuses années, avec tous les hauts et les bas que connaissent les couples mariés de longue date. Elle ira bientôt dans une station balnéaire ensoleillée avec ses copines et a hâte de se détendre et de s'amuser.

Je voudrais lui suggérer que si l'occasion se présente d'avoir une rencontre érotique, elle ne devrait pas se sentir coupable. En même temps, je ne veux pas qu'elle ait l'impression que je la repousse ou que j'attends la réciprocité. Nous avons toujours le béguin l'un pour l'autre. Dois-je même aborder le sujet, et si oui comment le faire avec tact et amour ?

C'est bien d'aborder la possibilité, mais juste avant qu'elle ne parte en vacances avec un groupe d'amis, ce n'est probablement pas le meilleur moment. « Amusez-vous bien avec les filles ! J'aimerais aborder le sujet d'un mariage libre, appelez-moi quand vous atterrirez ! Vous pouvez en parler avec elle, mais "juste avant qu'elle n'embarque dans un avion" n'est pas un bon moment. Si vous voulez en parler, parlez-en, ne vous contentez pas de lui dire ce que vous voulez sans lui donner la possibilité de réfléchir ou de rejeter l'idée.

C'est un peu malhonnête d'exprimer votre intérêt pour cela comme une offre généreuse - "Je peux le prendre ou le laisser, l'idée que tu couches avec quelqu'un d'autre, je pensais juste que je te ferais savoir que ça m'irait bien, au cas où vous chéririez secrètement l'idée, mais que vous vous en sentiez coupable. Parce que je détesterais que vous vous sentiez coupable ne serait-ce qu'un instant. Pas que je sois intéressé par l'idée. Je ne le suis pas. ma profonde considération pour vos hypothétiques sentiments." Vous devez reconnaître le fait que cela vous intéresse ; vous ne pouvez pas essayer d'atténuer un éventuel rejet en prétendant que c'est ce qu'elle veut, mais que vous avez trop honte pour en parler avec vous.

Je suis sûr que vous pouvez trouver un moyen d'en parler avec amour, mais je suis moins sûr de savoir comment faire preuve de tact. Ce n'est pas un sujet délicat ! C'est une demande audacieuse, et une qu'elle pourrait très bien rejeter. Il y a plusieurs façons d'essayer de vous assurer que vous l'encadrez aussi gentiment que possible, bien qu'il n'y ait aucune garantie qu'elle ne dira pas non. Expliquez clairement que vous êtes satisfait de votre vie sexuelle telle qu'elle est (on dirait que vous l'êtes), et qu'il s'agit purement d'un tour de bonus sexuel, plutôt que de quelque chose dont vous avez besoin pour rester heureux en mariage mais que vous avez gardé d'elle pendant des années. Dites-lui que cela vous intéresse, mais si cela ne l'intéresse pas, vous ne la forcerez pas. Alors ne la poussez pas vraiment si elle dit non.

Si vous en parlez, vous courez le risque qu'elle soit en colère et blessée à l'idée même. Si vous n'en parlez pas, vous courez le risque de ne jamais découvrir qu'elle est dedans aussi. C'est à vous de déterminer si cela vaut le risque ou non. Quoi qu'il en soit, vous avez la chance d'être marié depuis longtemps à quelqu'un dont vous êtes toujours amoureux et attiré. Toutes nos félicitations!

Chère Prudence,

Je travaille dans le support informatique d'une grande entreprise. La semaine dernière, j'ai reçu un appel pour obtenir de l'aide pour réparer le compte de messagerie d'un cadre. Au cours de l'incident, j'ai lu certains des courriels. Il s'avère qu'elle utilise son courrier électronique professionnel autant pour ses affaires personnelles que pour son travail ; il y a eu une longue conversation avec une amie sur la façon dont elle était attirée par une femme travaillant dans la salle du courrier. Cela a attiré mon attention parce que la jeune femme est ma sœur. Elle n'a pas pu trouver de travail pendant longtemps après l'université, et je lui ai obtenu le poste il y a environ un an. Bien qu'elle soit reconnaissante d'avoir un emploi, elle est naturellement frustrée par la nature subalterne de celui-ci. De plus, pendant sa dernière année, elle a fait son coming-out à moi et à des amis proches, mais n'a jamais eu de petite amie - quelque chose qui la déprime aussi - mais elle est timide et ne sait pas comment sortir avec quelqu'un. Je veux dire à ma charmante et talentueuse sœur ce que je sais de l'intérêt de l'exécutif. Je pense que cela pourrait être utile pour elle de savoir que quelqu'un qui réussit s'intéresse à elle, et si quelque chose en sortait, cela ne pourrait pas non plus nuire à ses perspectives de carrière. Qu'en penses-tu?

Je peux penser à environ 47 façons différentes dont cela pourrait mal tourner. Ne dis rien. Qu'est-ce que ta sœur pourrait bien faire avec cette information ? "Hé, j'ai lu l'un des e-mails de notre cadre, et elle pense à toi, comme, tout le temps. Alors, la prochaine fois que tu lui remettras son courrier… fais un geste." Ce n'est pas parce que cette femme a écrit à un ami au sujet de son béguin pour son travail qu'elle est disponible ou intéressée par une relation avec votre sœur. Il n'y a pas non plus de garantie que l'intérêt romantique de ce dirigeant aiderait réellement la carrière de votre sœur. Rien de bon ne vient de lire les e-mails des autres. Laissez votre sœur travailler seule sur sa timidité amoureuse et ses perspectives de carrière, et essayez d'oublier ce que vous lisez.

—Danny M. Lavery