Conseils parentaux de Care and Feeding : Ma fille prétend qu'elle ne s'intègre pas, mais je ne la crois pas

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Chers soins et alimentation,

Ma fille est en troisième. Récemment, elle n'a cessé de parler du fait qu'elle ne s'intègre pas aux autres enfants. Je suis confus. Elle cite diverses raisons comme avoir les yeux verts et être petite comme raison pour laquelle elle est différente. Rien de tout cela n'a de sens - elle est loin d'être la plus petite de sa classe et je doute fortement que les enfants se promènent en vérifiant la couleur des yeux de l'autre.

Il y avait apparemment un enfant dans sa classe qui lui dirait qu'elle a l'air bizarre, mais le professeur a rapidement mis un terme à cela. C'était en septembre. Ma fille a dit qu'à part ça, personne ne lui dit vraiment qu'elle est différente ou la traite de bizarre. Elle se sent juste différente. Elle aime beaucoup des choses que font ses pairs. Elle a même réussi à trouver des amis qui aiment ses intérêts de niche, comme les documentaires sur la nature, malgré notre petit district scolaire. Elle aime aussi les choses grand public, comme Lego, Star Wars, les princesses et les animaux. De plus, elle sait à quoi ressemble vraiment le fait de ne pas s'adapter - un de ses cousins ​​utilise un fauteuil roulant et ma fille s'est plainte pendant les vacances en famille lorsque son cousin est laissé de côté ou se fait remarquer à cause de son fauteuil roulant. Donc, je n'ai vraiment aucune idée d'où tout cela vient. Parler de cela directement avec elle n'est pas fructueux, et je m'inquiète un peu que cela puisse être le signe d'autre chose.

—Maman de théâtre

Cher Drame,

J'aime que votre fille défende son cousin et remarque comment les personnes handicapées sont laissées de côté. Cependant, je n'aime pas votre insinuation que simplement parce que votre fille n'a pas de handicap, elle n'a aucun mal à s'intégrer. Je suis sûr qu'elle est consciente qu'elle a beaucoup de choses plus faciles que sa cousine, mais cela ne veut pas dire qu'elle ne le fait pas. avez des difficultés, des doutes, des pressions, etc. Si vous avez déjà signalé cette distinction à votre fille (à la "Regarde [cousin], ça pourrait être pire, tu vas bien !"), je vous demanderais affectueusement de tirer revenir là-dessus. Je doute que votre fille ou son cousin apprécieraient cette ligne de pensée.

La troisième année est l'âge où la stratification sociale et la conscience de soi commencent à apparaître. Très probablement, votre fille ne se compare pas nécessairement aux autres filles de l'école, mais à toutes les images de filles et de femmes qu'elle voit dans ses médias. Aucune preuve factuelle ne la convaincra de sa "normalité", bien qu'il suffise d'un ou deux commentaires pour planter une graine d'insécurité et de doute de soi. Je ne chercherais pas à la convaincre de quoi que ce soit, mais à l'aider à exprimer et à traiter ses sentiments de ne pas s'intégrer. Avez-vous essayé de lire des livres ensemble et d'en discuter ? Le guide des filles pour bien grandir par Elkin et al. pourrait être un point de départ. Ou consultez Être une fille de Papersalt. J'adore (tout comme mon collègue, Jamilah, qui m'a présenté pour la première fois sur le podcast Slate's Mom and Dad are Fighting) la série Kid's Book About, alors vous pourriez regarder dans A Kids' Book About Self-Love. J'ai aussi entendu de grandes choses sur le drame, les rumeurs et les secrets d'American Girl comme un endroit pour explorer certains de ces conflits interpersonnels qui commencent à surgir à cet âge. Je sais que je viens de vous donner toute une bibliothèque à explorer, mais dans mon esprit, lire un livre ensemble (que ce soit à haute voix ou tout seul, simultanément) et en discuter est l'une des meilleures façons d'explorer des sujets délicats et de donner aux enfants le vocabulaire sur eux-mêmes qui pourrait autrement leur manquer. Bonne chance.

Rattraper son retard sur les soins et l'alimentation

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Chers soins et alimentation,

Ma fille Addie est vraiment sentimentale. Elle a 8 ans et a un léger intérêt pour la cuisine, elle a donc utilisé notre mixeur dans le passé (elle adore nous aider à cuisiner ici et là). Le mélangeur s'est cassé, alors nous en avons acheté un nouveau et avons jeté l'autre. Sauf que nous ne pouvions pas, parce que quand Addie nous a vus le jeter, elle s'est vraiment énervée, et ma femme a dit que nous pouvions le garder. C'est pour un mélangeur qu'elle n'a presque jamais utilisé. Au bout d'un mois, elle s'est habituée à la présence du nouveau mixeur et était prête à lâcher l'ancien.

Ce genre de chose se produit avec de nombreux changements mineurs dans la maison. Sa chambre est pleine de vieux jouets qu'elle n'a pas touchés depuis des lustres, que nous ne pouvons jamais jeter. Elle porte des lunettes depuis l'âge de 5 ans, et nous trouvons de temps en temps de vieilles paires dans des coins aléatoires de la maison. On lui a donné ses vêtements de bébé et ses vêtements de bambin, mais elle ne nous laisse pas donner ses affaires de CP, qui ne lui vont plus. Elle ne fait rien avec tout ça, et ça lui importe peu à moins qu'elle pense qu'on pourrait le lui enlever. Je suis d'avis que nous devrions simplement jeter les choses qu'elle n'utilise pas de toute façon, car il est clair qu'elle peut s'adapter après un petit moment, mais ma femme pense que c'est cruel et n'en entendra rien. Comment pouvons-nous l'amener à être moins attachée à des objets banals aléatoires afin que nous ne passions pas par ce rituel à chaque fois ?

-Sentimentalité

Chère sentimentalité,

Il y a un épisode de la série PBS Pete the Cat (basé sur les livres du même nom de James Dean) intitulé "Sally Comes Clean", où Sally l'écureuil aborde une habitude de collection qui est devenue incontrôlable. Dedans, il y a une chanson dont le refrain, en partie, dit : "Si tout est spécial, alors rien ne l'est vraiment." Cette chanson joue dans ma tête chaque fois que je me retrouve face à face avec People Keeping Stuff, et regarder l'épisode ensemble pourrait être un moyen décent d'ouvrir une conversation avec votre fille.

Un certain nombre de choses pourraient se passer dans la tête d'Addie lorsqu'elle s'accroche à ces vieux objets. Peut-être qu'ils se sentent liés à ses souvenirs / relations, et donc les jeter a un poids plus lourd que pour vous. Peut-être qu'elle ne comprend pas encore très bien que les possessions peuvent être éphémères. Peut-être qu'elle ne veut pas blesser les sentiments des objets (quand j'avais son âge, je pensais que mes dents seraient tristes si je ne les brossais pas le même temps - même si je savais cognitivement que c'était impossible). Les enfants sont perplexes. Mais peut-être que vous pouvez lui poser quelques questions pointues pour avoir une idée de la raison pour laquelle elle est si réticente à abandonner ces objets.

À l'avenir, vous pourriez essayer de l'avertir à l'avance du moment où les choses s'en vont afin qu'elle ait le temps de dire au revoir. Elle pourrait aussi se sentir mieux si elle dit merci à l'objet avant qu'il ne soit jeté. Alternativement, elle peut prendre une photo des objets dont vous vous débarrassez afin qu'elle puisse toujours avoir un enregistrement et un souvenir. Oui, c'est exagéré pour un mixeur de cuisine. Mais personne n'a jamais dit que la parentalité était une entreprise 100% logique. La plupart du temps, cependant, je prenais le temps de parler du processus de décision de ce qu'il fallait garder ou non. Elle pourrait juste avoir besoin d'un peu plus d'aide pour comprendre comment attribuer une valeur à certaines choses plutôt qu'à d'autres. Même si elle garde des choses que vous pensez totalement folles, vous voulez qu'elle ait au moins une raison à cela.

Si l'habitude persiste ou s'aggrave à l'adolescence, envisagez une consultation avec un thérapeute qui pourra s'assurer qu'il ne se passe rien de plus profond. J'espère que ce n'est qu'une bizarrerie amusante qui fera un excellent discours de remise des diplômes à l'avenir.

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Chers soins et alimentation,

Mon fils a un ami de l'école primaire, Tim, avec qui il sortait occasionnellement. Tim est sur le spectre de l'autisme, donc il se concentrait sur certaines choses, mais cela ne dérangeait pas trop mon fils car leurs intérêts étaient similaires (astronomie, dinosaures). Je recevais occasionnellement des appels ou des SMS de sa mère, et nous organisions des moments pour qu'ils jouent ensemble.

Mon fils a toujours été sensible au fait que Tim ne se fait pas facilement des amis, donc il était toujours content de faire des trucs avec lui. Mon fils a également eu ses propres luttes d'amitié à l'école primaire. Plus tard, au collège, mon fils m'a dit qu'il était d'accord pour faire une balade à vélo avec Tim, mais il a trouvé les activités tranquilles ensemble frustrantes parce que l'intérêt de Tim s'est déplacé vers la politique et le COVID. Nous l'avons donc encouragé à prendre des décisions sur la façon dont il voulait passer son temps avec Tim, mais nous lui avons également rappelé que Tim est Tim et qu'il se concentrera toujours sur des choses spécifiques. Donc, nous choisissions des activités et fixions des limites de temps pour qu'il puisse être un bon ami, comme il le voulait, mais sans se laisser submerger.

Maintenant, ils sont au lycée et fréquentent différentes écoles. Mon fils a établi un bon groupe d'amis et se porte bien. J'ai récemment découvert que sa mère avait envoyé des textos à mon fils pour organiser des moments où les garçons pouvaient sortir. Il me semble clair que Tim n'est pas social et que sa mère veut l'encourager à se connecter avec des enfants de son âge, ce que je comprends, et mon cœur se brise pour elle, mais qu'elle contacte directement mon fils n'est pas appropriée. Sans oublier que c'est super gênant pour mon fils; il ne veut pas dire non à une maman. Donc, j'ai récemment envoyé à l'autre maman un e-mail lui demandant de ne pas envoyer d'e-mails ou de SMS à mon fils, car cela le met mal à l'aise et je pense que c'est inapproprié. Mon fils a 15 ans maintenant. Il fait ses propres affaires avec l'école, les amis, les scouts et la garde d'enfants. J'ai encouragé mon fils à dire bonjour et à être amical avec Tim (ne pas traverser la rue comme le font certains enfants) et c'est une bonne leçon pour établir des limites. Mais nous nous sentons tous vraiment coupables. Avons-nous mal agi ?

—Oiseaux quittant le nid

Chers oiseaux,

À moins que vous n'ayez oublié quelque chose dans l'histoire, on dirait que vous avez rompu avec Tim au nom de votre fils sans raison et sans explication. Ce n'est pas cool. Je comprends que vous ne vouliez pas que la mère de Tim contacte votre fils directement, c'est une limite parfaitement fine à fixer. Mais lui avez-vous proposé (ainsi qu'à Tim) une alternative ? Aurait-elle pu vous envoyer des SMS à vous et à votre fils en tant que groupe, afin qu'il n'y ait pas de messagerie privée ? Aurait-elle pu communiquer directement avec vous pour organiser des dates de jeu ? Dans la plupart des situations, je me sentirais bizarre que les parents interviennent pour les adolescents en ce qui concerne les engagements sociaux, mais je suppose que Tim est incapable de communiquer lui-même, auquel cas lui et maman méritent un peu de grâce.

Votre fils voulait-il mettre fin à l'amitié et vous avez utilisé la situation des textos pour le sortir de là ? Personne ne dit que votre fils doit être ami avec tous ceux qu'il rencontre, ni qu'il doit entretenir une amitié par pitié (personne ne veut cela, handicapé ou non), mais les amis méritent l'honnêteté et la clarté. Si votre fils ne voulait plus sortir, il devait à Tim d'être honnête à ce sujet, et il aurait pu citer leurs intérêts divergents comme raison. Tout le monde fait des erreurs, mais les meilleurs d'entre nous les reconnaissent. Je pense que vous savez ce que vous devez faire.

Chers soins et alimentation,

Je (17F) m'identifie comme lesbienne et ce depuis quelques années maintenant. J'ai fait mon coming-out à mes parents, à ma sœur cadette et à l'un de mes amis proches. Faire mon coming-out à ma sœur et à mon amie s'est passé à peu près aussi bien que possible. Ils étaient tous les deux très solidaires, sans jugement et gentils.

Mes parents, cependant, étaient une histoire légèrement différente. Je suis sorti vers eux alors que je n'étais pas exactement prêt pour cela, en raison d'une combinaison de facteurs. Ils étaient très sceptiques quant à savoir si ce que je disais était vrai, et il y avait une forte mentalité "c'est juste une phase". Ils étaient également quelque peu contrariés que j'aie "perdu du temps" en regardant des vidéos et en lisant des articles sur quelque chose qu'ils considéraient comme non pertinent. Pour mémoire, je n'ai jamais eu peur que mes parents soient intensément homophobes et me virent de la maison, mais je ne savais pas à quel point ils seraient acceptés. Je les évaluerais comme une tolérance/acceptation sur l'échelle Riddle.

Depuis que je leur ai parlé (il y a environ un an), nous n'avons jamais parlé d'homosexualité me concernant personnellement, mais je suis très loquace sur mon soutien aux mouvements sociaux comme Black Lives Matter et les droits des homosexuels, et nous avons eu des non- discussions conflictuelles à ce sujet. J'ai l'impression que mes parents sont prêts à accepter que d'autres personnes puissent être homosexuelles, mais pas leur propre enfant. Venant de mes parents, qui m'ont toujours soutenu, ça fait mal qu'ils ne puissent apparemment pas accepter une autre partie de mon identité. Ma mère n'arrête pas de me comparer à des amis qui ont des petits amis et de faire référence à un futur mari potentiel, ce qui est incroyablement frustrant.

En dehors de cela, j'ai une excellente relation avec mes parents et ils me soutiennent pleinement dans tout le reste. C'est bien sûr dans quelques années, mais mon moi relativement réservé et incroyablement gêné est terrifié à l'idée de présenter une future petite amie à mes parents. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour rendre mes parents un peu plus tolérants, ou du moins me mettre suffisamment à l'aise pour arrêter de parler d'un futur partenaire avec des pronoms neutres ?

— Je ne veux pas de mari !

Cher sans mari,

Tout d'abord, bravo pour votre coming out ! Je sais que cela ne s'est pas passé comme vous l'auriez souhaité, mais j'espère que vous êtes fier de vous pour avoir accepté les circonstances et posséder votre identité. Ce n'est pas toujours facile, même si nous espérons que cela deviendra plus facile pour le prochain enfant, et le suivant.

Je veux préfacer le reste de ma réponse en disant que je n'ai pas été à votre place, alors j'espère que vous avez également posé cette question aux organisations ou communautés LGBTQIA+, car sortir et affronter l'homophobie peuvent être des expériences vraiment individualisées et traumatisantes. PFLAG et Q Chat Space pourraient être quelques endroits à vérifier si vous ne l'avez pas déjà fait.

La façon dont vous avancez dépend vraiment de l'objectif. Voulez-vous simplement éteindre les références aux petits amis, ou voulez-vous commencer à essayer de faire avancer vos parents tout au long de leur parcours vers le soutien (et éventuellement la célébration) ?

S'il ne s'agit que d'éteindre les remarques sans tact, je garderais quelques lignes dans votre poche arrière et les déploierais au besoin, sans transformer la conversation en censure ou en débat. Les répliques peuvent être subtiles (« Tu veux dire femme »), sérieuses (« Nous en avons discuté ; je suis gay. Parler de petits amis me blesse. ») Ou humoristiques (« Je ne suis pas polygame, maman. Je ne pense pas que ma future femme veuille que nous ayons un mari aussi.") Vous laissez tomber la remarque et passez à autre chose, en espérant qu'après quelques instances, vos parents comprendront. Je sais que tu as mentionné que tu n'étais pas encore à l'aise avec des mots comme épouse et petite amie autour de tes parents. Peut-être que ces lignes ponctuelles vous aideront à plonger vos orteils. Mais en général, ne vous sentez pas mal à propos du vocabulaire que vous utilisez et que vous n'utilisez pas. Vous pouvez utiliser la terminologie qui vous convient et vous pouvez la modifier quand vous le souhaitez. Cela ne fait pas de vous une lesbienne moins authentique, surtout si tôt dans votre vie.

Si vous voulez essayer de confronter le comportement de vos parents, et que vous pensez qu'ils sont capables de faire évoluer leur vision de la sexualité, alors rien ne vaut une bonne vieille discussion en tête-à-tête. De manière non accusatrice, expliquez ce que leurs remarques vous font ressentir et demandez-leur pourquoi ils les font. Expliquez comment vous voulez être traité. Indiquer comment vous aimeriez être traité est un moyen infaillible de découvrir leur point de vue, car soit ils s'adapteront… soit ils ne le feront pas. Encore une fois, les ressources ci-dessus peuvent vous donner des conseils et de l'inspiration pour cette conversation. Bonne chance!

Découvrez comment un autre chroniqueur de Care and Feeding a répondu à cette question.

—Allison

Mon mari et moi avons adopté deux petites filles d'Inde et nous les avons élevées comme des jumelles, bien que chacune d'elles ait une famille biologique distincte. Ainsi, bien qu'elles soient sœurs, elles ont l'air très différentes. L'été suivant leur première année de lycée, les deux filles voulaient faire des stages. "Priya" a été stagiaire dans l'association de mon mari et "Marie" a été stagiaire pour la fille d'un de mes clients, qui dirige une agence de mannequins.