Mon partenaire m'a giflé pendant les rapports sexuels sans demander

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Cher comment le faire,

J'ai récemment recommencé à sortir ensemble après une période "off" où je m'occupais de soins et naviguais dans une transition de carrière. En tant que tel, je n'ai pas eu de relations sexuelles depuis un moment. J'ai cliqué avec quelques personnes différentes d'applications de rencontres et je leur ai parlé, et un de ces hommes de mon âge (environ 20 ans) s'est vraiment intéressé à moi. Nous avions des intérêts similaires et beaucoup de chimie. Mais quand je suis allé chez lui pour une rencontre, il m'a giflé. Sans mon consentement. Il s'est immédiatement excusé et je suis parti peu après. Le lendemain, il m'a envoyé plusieurs textos pour poser des questions banales et je lui ai dit que j'avais besoin d'espace pour comprendre ce que je voulais. Il s'est ensuite à nouveau excusé et a assumé l'entière responsabilité "d'avoir gâché ce qui était censé être une expérience sûre et amusante pour nous deux".

Je suis indécis depuis, mais je me demande si je ne suis pas trop sévère. Je l'aimais beaucoup et je ne sais pas quoi faire. C'était super avant que ça n'arrive et je me demande si ça vaut le coup d'essayer de se réconcilier.

—Le branchement a si mal tourné

Cher branchement qui a si mal tourné,

Euh, si quoi que ce soit, vous êtes mesuré. Ce type t'a giflé et tu as dit : "Hmm, peut-être !" Il y a beaucoup de conneries douteuses que les gens font au nom de l'expression sexuelle que l'excitation et l'attirance peuvent laisser passer ; cependant, il est parfaitement raisonnable de tracer une ligne à la violence non consensuelle. Même les personnes coquines qui aiment se gifler se demandent et négocient d'abord.

Vous êtes dans la mi-vingtaine - il y a tellement de mecs disponibles et excités de votre âge qui ne vous gifleront pas (ou le feront, mais seulement après que vous l'ayez négocié de manière consensuelle). Tu ne dois rien à ce type et, en fait, je pense que tu lui as déjà trop donné. Passez.

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Cher comment le faire,

Mon mari (M30) et moi (F30) avons une excellente relation, mais nous nous sentons récemment mal à l'aise dans la chambre. Pendant longtemps, nous nous sommes vantés en privé de notre excellent bilan d'être tous les deux très satisfaits à la fin de chaque session, mais au cours des six derniers mois, nos ratios se sont faussés, et je ne le fais pas toujours finir. Je rassure toujours mon mari que j'apprécie énormément notre sexe même si je n'ai pas d'orgasme, et il m'encourage toujours à finir le travail en solo si je le souhaite.

J'ai essayé d'introduire de nouvelles idées dans notre vie sexuelle pour pimenter les choses. Nous sommes un peu vanillés, ce qui est confortable, mais je sais d'après mes habitudes de plaisir personnelles que des choses comme des propos cochons ou entendre un mec gémir m'excitent vraiment. Mon mari admet qu'il n'est pas du tout à l'aise avec ce genre de choses et bien que j'essaie de l'encourager et de l'inciter pendant l'acte (par exemple "dis-moi comme c'est bon"), il est généralement assez calme.

Je ne veux pas blesser davantage sa confiance en la poussant, de peur qu'il ne devienne plus anxieux à l'idée de jouer pour moi. Il m'a dit ouvertement qu'il était confiant dans tous les autres domaines de sa vie sauf le sexe ! Comment puis-je l'aider sans l'embarrasser ?

—Le silence n'est pas sexy

Cher Silence n'est pas sexy,

Peut-être que quelque chose comme le jeu de rôle, qui peut encore être très verbal mais aussi immersif d'une manière qui peut faire couler les mots plus facilement, pourrait être un moyen d'extraire ce précieux verbiage que vous recherchez. Mais n'appuyez pas dessus et ne comptez même pas dessus. Je pense que pour certaines personnes, les attentes verbales sont un fardeau. Si quelqu'un n'est pas naturellement enclin à s'exprimer de cette manière pendant les rapports sexuels, la demande de le faire peut ressembler à un devoir d'écriture. Ce n'est pas parce que quelqu'un est intéressé à avoir des relations sexuelles qu'il est intéressé à verbaliser pendant les relations sexuelles.

Peut-être qu'au lieu de vous concentrer sur quelque chose qu'il n'est pas doué ou auquel il n'est pas enclin à participer, essayez de renforcer sa confiance en vous concentrant sur une de ses compétences qui peut être améliorée. L'un de vous est-il particulièrement dominant ou soumis ? Pourriez-vous vous amuser avec du bondage ou des jouets ? Y a-t-il des postes que vous n'avez pas perfectionnés et que vous pouvez explorer ? Qu'en est-il de la privation sensorielle comme les yeux bandés ? Comment est le jeu oral? Vous pouvez faire beaucoup pour explorer et jouer.

C'est bien que vous lui ayez dit que vous n'êtes pas tellement concentré sur votre orgasme, et c'est tout à fait bien si vous restez ainsi, mais je me demande si vous pourriez faire quelque chose pour en faire un événement plus fiable. Par exemple, si vous finissez le travail en solo avec un vibromasseur, pourriez-vous l'introduire dans votre jeu avec votre mari ?. Peut-être que cela pourrait relancer les choses. Je ne pense pas que vous devriez vous mettre une pression excessive ou rendre les choses inconfortables, mais peut-être qu'un léger pivot vers l'égoïsme (c'est-à-dire rechercher votre propre satisfaction, même si nécessaire) pourrait être utile ?

Une dernière réflexion concernant le verbal : Est-ce que vous avez déjà fait des sextos ? Cela pourrait diviser la différence entre votre désir de plus dans ce domaine et le fait de lui permettre de participer sans se sentir mis sur la sellette ? Et une fois que les mots sont là, cela pourrait faciliter leur intégration dans la chambre à coucher. Peut-être la peine d'essayer.

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Cher comment le faire,

Mon mari et moi sommes mariés depuis 30 ans. L'année dernière, nous avons commencé à parler davantage de sexe et de nos fantasmes. Nous avons décidé d'ouvrir notre mariage. Nous avons discuté de nos limites et avons décidé de ne jouer qu'ensemble. Nous avons essayé quelques clubs de sexe, mais ils nous rappellent les cliques de lycée que nous détestions. Aucun de nous n'est dans la scène de la fête. Nous n'avons pas beaucoup d'amis, et ceux que nous avons semblent très vanille. Comment rencontrer des gens avec qui on peut explorer ?

—Frustré et impatient

Chers Frustrés et Impatients,

Cela vaut probablement la peine de lancer les anciennes applications / sites Web - si vous êtes un couple hétéro, consultez des sites pour échangistes comme AdultFriendFinder et SDC.com. Il existe également une application SDC. Un autre est SLS Swinger Community, et vous pouvez toujours essayer FetLife également (c'est comme Facebook pervers). Et puis il y a notre Feeld adorée, l'appli consensuelle orientée non monogamie que nous recommandons beaucoup dans cette chronique. (En outre, vous voudrez peut-être examiner les soirées / clubs échangistes spécifiquement désignés par rapport aux clubs de sexe plus génériques, si vous ne l'avez pas fait.) Si vous êtes deux gars, aucune application spécialement conçue n'est nécessaire. En raison de la généralisation de la non-monogamie parmi les homosexuels, vous pouvez créer un profil pour annoncer vos deux produits sur, par exemple, Scruff ou Grindr.

Je veux doucement repousser votre état d'esprit concernant le snobisme que vous avez perçu au club. Il y a, bien sûr, un sentiment de cliquitude dans de nombreuses situations sociales de ce genre. Cependant, il est important de se mettre vraiment à l'aise lorsque vous êtes dans un tel espace et de ne pas décider que l'endroit est plein de connards parce que les gens ne tombaient pas à vos pieds au moment où vous franchissiez la porte. Il s'agit d'un environnement où (vraisemblablement) un groupe de personnes se connaissent et pas vous, et la meilleure façon de corriger cela est de leur faire savoir, de ne pas s'asseoir et de décider ensuite qu'ils sont fautifs parce qu'ils ne l'ont pas fait. vous donner la priorité. Je ne dis pas que cela se produit, mais je dis que si cela s'est produit, les personnes déjà présentes dans le club ne sont pas à blâmer. La convivialité et l'affirmation de soi peuvent aller très loin.

Cher comment le faire,

Je suis (55) dans un mariage de 15 ans avec un conjoint (48) qui a un comportement chronique de type personnalité borderline. Il y a des pointes de discorde importantes, comme vous pouvez l'imaginer. Nous sommes dans une impasse concernant le divorce. Elle le menace. Je vois de la place pour la thérapie de couple. Je suis en thérapie individuelle. Avec des adolescents, une vie construite et un foyer partagés, le divorce aurait des effets financiers importants et d'autres effets néfastes. Nous co-parentons assez bien et partageons la plupart, sinon toutes les valeurs.

Notre mariage est asexué, pas par mon choix. Elle utilise le sexe comme une forme de contrôle, ce qui n'est pas rare pour les troubles de la personnalité. Au cours des dernières années, elle a suggéré, au passage, l'idée d'ouvrir le mariage. Je l'ai minimisé parce que ma vie est déjà occupée, riche et active. Mais après cinq ans sans sexe ni romance avec son incapacité à être vulnérable et émotionnellement intime, je pense qu'un mariage ouvert pourrait être une véritable option.

Mes deux plus grandes préoccupations sont les suivantes : premièrement, comment pourrais-je gérer cela ? Surtout avec les enfants ? Je ne pense pas que nous leur dirons, mais un jour, en tant qu'adultes, ils le découvriront peut-être. Je ne veux pas être considéré comme un coureur de jupons ou un malhonnête. De plus, je crains que mon conjoint ne se retourne et ne l'utilise contre moi. Je ne sais pas comment gérer cela.

Deuxièmement, comment diable puis-je trouver des gens qui seraient ouverts et confiants que j'ai un mariage ouvert ? J'imagine que beaucoup de gens déclarent "statut ouvert" mais ne le font vraiment pas. Quelle est la bonne approche ?

—Guides nautiques pour les eaux libres

Chers guides nautiques,

Si votre conjoint a par le passé tergiversé sur ce qu'il trouvait auparavant acceptable, il est probable qu'il le fasse à nouveau, et vous pouvez appliquer ce que vous avez fait là-bas à cette situation. C'est peut-être aussi simple que de la rassurer énergiquement ou de mettre la conversation en pause jusqu'à ce que son humeur change. Bien que votre situation soit particulière dans sa précarité, gardez à l'esprit que de nombreuses personnes sont sujettes à des doubles standards dépendant de l'humeur ou simplement à changer d'avis. C'est une chose de comprendre dans l'abstrait que votre partenaire aura des relations sexuelles avec d'autres personnes ; c'en est une autre de le vivre. J'ai eu des petits amis qui blaguaient sur la non-monogamie et aucun d'entre eux n'a eu de diagnostic de troubles de la personnalité (pas que je sache, du moins). Vous n'avez qu'à le parler à travers, puis revenir en arrière lorsque les nuages ​​se dissipent et que la clarté reprend. Une accumulation de tels arguments, cependant, peut vous amener à vous demander si l'ouverture en vaut la peine. C'est votre voyage à prendre.

Quant à vos enfants, ils grandissent dans un monde où la non-monogamie est une option, il est donc peu probable qu'une découverte de votre pratique fasse basculer leur monde à l'âge adulte. Vous pourrez avoir cette conversation une fois sur place. C'est un peu à gauche de votre propos, mais il y a des enfants qui savent parfaitement que leurs parents sont poly ; beaucoup d'entre eux s'épanouissent avec l'esprit ouvert (les complications concernent souvent les commentaires négatifs de ceux qui ne font pas partie de la famille et qui ont vent de l'arrangement non traditionnel). Elisabeth Sheff en parle longuement dans The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families. Si les sujets de Sheff peuvent le faire, vous le pouvez.

Enfin, vous pouvez trouver des partenaires n'importe où - encore une fois, comme les relations ouvertes sont de plus en plus visibles, vous pouvez rencontrer des personnes qui l'obtiennent et ne nécessitent aucune assurance supplémentaire. Bien sûr, la prédominance de la tricherie signifie que vous devrez peut-être expliquer ce que vous ne faites pas. Je ne m'inquiéterais pas trop de convaincre jusqu'à ce que vous en soyez chargé. Vous pouvez rechercher des partenaires en ligne et via des applications (les applications orientées vers la non-monogamie comme Feeld vous permettront d'avoir un pool de personnes qui comprennent ce que vous faites). Il existe des clubs de sexe et des clubs échangistes (bien qu'il existe parfois des règles interdisant aux hommes d'entrer en solo, alors méfiez-vous si cela s'applique à vous). Il faut aussi garder les yeux, les oreilles et le cœur ouverts tout au long de la vie. Bonne chance.

-Riche

Je suis une femme hétéro de 32 ans. Je n'ai jamais eu de relations sexuelles. La région dans laquelle je vis n'a pas les meilleurs choix pour le sexe occasionnel, et même si j'ai plusieurs amis masculins proches, ce ne sont PAS des options. J'envisage sérieusement d'économiser mon argent et de prendre des vacances dans un endroit où la prostitution est légale et de trouver un prostitué pour faire le travail à ma place. Serait-ce une idée complètement affreuse ? Existe-t-il des moyens de le faire correctement en tant que femme hétéro qui me donneraient les meilleures chances de vivre une expérience en toute sécurité ?